Bem, este é um post rápido só pra colocar o tema novo no ar. Sei que o Natal já é essa semana, mas merecia um tema natalino! Bem, deixa eu atualizar o que aconteceu por último na minha vida.

Pouco antes do post sobre Amanhecer, recebi uma noticia que me deixou triste. Quem me conhece, sabe que eu nasci em São Paulo, mas que moro aqui desde pequena. Minha família por parte de mãe é toda de lá e continuam morando em SP e me avisaram que uma pessoa estava doente. Dias depois, pra ser mais exata, no dia 30/11, ela veio a falecer. Bem, essa pessoa é minha mãe biológica. Fiquei triste, apesar de não a ter conhecido muito bem. Só a vi pessoalmente uma vez, quando tinha 11 anos. Nesses dias entre a internação dela e a sua morte, algumas pessoas da família dela vieram me criticar por coisas que não tinham nada a ver com ela. Vocês sabem que minha vó que me criou faleceu ano passado, certo? então, desde o ano passado meu orkut (e msn)tem a frase e LUTO e vieram mandar eu tomar vergonha na minha cara por ter colocado aquilo se ela estava em coma. Tive que responder (sendo grosseira mesmo) e aí calaram a boca. Não gosto que me julguem sem ao menos me conhecer! Depois da notícia, minha meia irmã biológica também me disse umas que eu não quis nem revidar.

Mas o mundo dá voltas e no mesmo dia descubro que passei em primeiro lugar no vestibular que eu tinha feito no domingo. Fiquei altamente atordoada, feliz, confusa. Primeiro? Isso mesmo? Não acreditava! O curso? Ah é! Tecnologia em Design Gráfico. Já fiz minha matrícula e agora é aguardar o início das aulas!

Semana passada peguei uma gripe que me fez faltar a semana inteira do meu curso (era pra eu estar fazendo um trabalho nesse exato momento…), mas no meio da semana ainda fui pro shopping pra participar de um amigo secreto com o pessoal que eu conheci na pré de HP. Amo muito esse pessoal!

Bem, era só o que eu tinha pra falar!

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FUI!!!

Tirei o blog do ar pra trocar o tema, como sempre faço todo início de mês, mas o EnPotTer tá tirando todas minhas forças, minha contração, meu dinheiro e meu tempo. O EnPotTer é um evento que eu tô organizando com uns amigos. Vai ser um dia de gincanas envolvendo o mundo de Harry Potter. Quem quiser dar uma conferida em tudo, pode acessar o site!

Tirando o EnPotTer, fiz o Enem nesse final de semana (que tirou o resto das minhas forças). Fora o Enem, teve a festa de 1 ano do casamento da minha prima, que terminou com um big problema, que não vale a pena ser comentado aqui.

Mas aconteceu algo aqui no blog que até agora eu não tô acreditando. Hackearam meu blog! Tentei entrar nele na quinta (ou sexta) da semana passada, mas a senha não dava certo. Tentei inumeras vezes, de navegadores diferentes, do meu pc, do meu note e nada. Recorri a Mari e pedi ajuda pra recuperar minha senha do WP. Sendo que meu blog tava fechado pra manutenção! Senha recuperada, entrei aqui e peguei uma coisa que eu queria no css. Nem olhei nada do blog. Hoje quando entrei pra ver como tava o tema que eu vou colocar no ar, percebi que ele tinha mesmo sido hackeado. Estranhei porque cliquei no blog e começou a tocar uma musica da Rihanna e uma mensagem na tela avisando que tinha sido hackeada.

Em 4 anos e meio de blog nunca tinha acontecido isso comigo. Me pergunto o que leva uma pessoa a fazer isso. Me senti impotente ao ver minha página assim. Já alterei senha do blog, do e-mail que ele é cadastrado, tudo por precaução. Meu blog que eu tenho tanto amor e carinho, e mesmo que eu o abandono de vez em quando, não passa pela minha cabeça fechá-lo ao abandoná-lo de vez. Mas enfim. Já passou, já recuprei. Depois do EnPotTer eu arrumo o novo tema e volto com todo o gás contando como foi o evento!

Fiz esse post só pra tirar um pouco a teia de aranha dele. E MOSTRAR QUE EU CONSEGUI RECUPERAR MEU BLOG! OTÁRIO! *sorry, precisava desabafar*

Volto logo com novo tema!

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FUI!!!

Sorry o post com senha, mas precisava desabafar. Quer comentar? Veja esse post

Sorry o post com senha. Precisava desabafar. Vou ver se termino outro post que eu tava começando a fazer… Comentem no post passado enquanto isso.

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FUI

Sorry o post privado, mas precisava desabafar… Se alguem quiser ler pode me pedir via twitter (@renatinhamury) ou aqui nos comentários… Tô tentando atualizar meu WP pra poder colocar leitor registrado aqui!

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FUI!!

Desde que eu criei aquele meu primeiro blog minha intenção sempre foi fazê-lo de meu diário mesmo! E olha que eu era daquelas adolescentes que escrevia em diário mesmo! Só que hoje em dia não falo mais de coisas que eu falava antigamente no diário de papel. Mas uso meu blog com a finalidade de desabafar, contar sobre meu dia-a-dia, meus perrengues (quem se lembra da “novela” da minha formatura?), minhas felicidades, minhas tristezas e também pra dar dicas de filmes/livros/esmaltes/séries, afinal, quem não gosta de ler algo sobre isso uma vez ou outra?

Tenho certeza que todo mundo gosta de ler sim. O problema é que isso tem virado assunto principal em blogs que antigamente eram “pessoais”. Não tem problema falar num post ou outro, mas postar toda vez? Assim como eu, várias pessoas sentem-se “desconfortáveis” ao ver posts assim. “O que eu comento?” é o pensamento que vem na mesma hora na minha cabeça. Tem tanto blog legal por aí, mas infelzimente nem todos andam sendo “comentáveis” como eu mesma comentei ontem no twitter.

Pior é ver que algumas pessoas preferem blogs assim do que os pessoais. Como a Lena falou no blog dela: “Alguem prefere comentar no meu post do que no da menina que fala sobre moda??? Claro que não!!”. Sabe que dá uma tristeza em concordar com isso? Às vezes a gente compartilha algo aqui pra que os outros opinem, comentem, mas é duro entrar no blog e ver “0 comentários aguardando moderação”. A gente se esforça tanto pra fazer um post e sequer um comentário?!

Ia comentar outra coisa que também tem me incomodado aqui no mundo blogueiro, mas vou deixar pra lá! Só sei que eu quero aqueles blogs contando suas experiências de volta!!! Contando seu dia a dia, suas emoções, seus sentimentos, suas maluquices, seus pensamentos, devaneios e suas opiniões, mas sem virar um blog de moda/maquiagem/coisasqueuenaoseioquecomentar!

Só sei de uma coisa:

Volta, mundo blogueiro!!!!

Que me segue no twitter (@renatinhamury) sabe que eu fiz ENEM e que estou tentando fazer um outro curso entrando pelo Sisu. A questão é que esse SISU é uma PORCARIA!!!! Ontem (domigo) eu tentei me inscrever durante parte da manhã/hora do almoço mas não conseguia e só fui conseguir finalmente ter acesso por volta das 18 horas! Tá você faz o login, clica pra escolher a opção do curso (1ª ou 2ª), espera mil horas (ou alguns segundos, depende da bondade do site) até chegar numa pagina que te dá 3 opções: 1 – escolher por estado, 2 – escolher por instituição e 3 – escolher por curso. Você escolhe e ele te redireciona pra página seguinte. Novamente ou você tem sorte de ser redirecionada em alguns segundos ou em minutos que acabam não dando certo! Como ontem eu ainda estava em dúvida sobre onde eu iria estudar (UFPI ou IFPI) eu ia pela primeira opção e ficava tentando escolher entre um e outro, mas sempre que eu clicava no curso ficava carregand, carregando, carregando… carregando -> página em branco. Tasca F5. Volta pro início porque bugou tudo!

Cara, até conseguir escolher 2 opções ontem (Ciências Contábeis e Arquitetura) foram 2 HORAS!!! E detalhe: ainda dependia da tal nota de corte! Hoje entro no sistema (e até me assusto porque tava numa rapidez) e vejo a bomba. Minhas colocações 50º de 20 (contábeis) e 111ª de 12 (arquitetura). Hora de partir pros plano F,G e H (porque esses eram o D e E. Consegui cancelar minha inscrição de um mas quem disse que consigo me inscrever de novo? Indagora consegui chegar até a páginas de cursos mas não passou daí!

Tava até lendo no G1 que prorrogaram as inscrições e criaram um limite de tempo de 20 MINUTOS pro aluno poder se inscrever, caso passasse do tempo ou o sistema ficasse ocioso por 10 minutos o aluno voltaria pra estaca zero. Não vou escrever em CAPSLOCK porque acho feio mas considere os próximos dois parágrafos como se eu estivesse gritando:

Mas poxa vida, que que o Mec quer da gente? Como é que eles querem transformar o ENEM como única forma de acesso em algumas universidades se você mal consegue entrar no sistema e quando entra ele fica carregando por horas e horas! E esse tempo limite de 20 minutos? Isso é um absursdo! Eu juro que cronometrei aqui o tempo que eu levei pra TENTAR me inscrever e depois de 8 minutos o sistema não foi mais pra frente e quando tava com 11 minutos voltou pra estaca zero!

Sem contar que desde que eu comecei a escrever esse post eu estava tentando recomeçar do zero, mas o cronômetro tá marcando quase 17 minutos e nem no site eu consigo entrar. Tá mais do que na hora de reverem tudo isso. O ENEM e SISU são sistemas #failtotal! Como se não bastasse a sacanagem que foi em 2009 adiando a prova porque roubaram um exemplar e no ano passado a prova amarela imprimida com erros. E um sistema só que tem capacidade pra aguentar 50 mil acessos por hora que acaba ficando sobrecarregado porque todo mundo quer se inscrever mas ninguem consegue! *momento eu parei de gritar*

Por mim cada instituição deveria ter seu próprio site vinculado ao SISU onde o aluno escolheria por lá seus cursos e opções. Achou muito um site por instituição? Pois vai um por estado! Cada estado tem seu sistema próprio e o candidato teria livre acesso a todos os sites, pra terem a oportunidade de se inscreverem em outros locais. Quem sabe assim daria certo.

Quanto a mim, vou continuar nessa labuta de tentar me inscrever mas nem adianta perguntar porque eu não vou dizer que curso vou colocar. Me desejem sorte!!!

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FUI!!!

No finzinho da tarde tava só eu, a Nathalya e o Luan no posto. Parte da galera tava indo embora assim, do nada. Se despedia e pronto. Tchau. Mas nós três ficamos até umas 5 e pouco lá no posto. Engraçado que as primeiras pessoas que eu falei foi com os dois. Ainda lembro do dia que a gente foi assinar o contrato, lá em março, e nós três estávamos sentados em volta da mesma mesa e papo vai papo vem a gente descobriu 1592 coisas em comum!!! Juro como quero levar a amizade dos dois pra sempre!

Depois que a gente saiu do nosso posto a gente foi pro outro, que fica no andar de cima do prédio, pra se despedir da galera que tava por lá (quase todo mundo). No início tava aquele silêncio mortal, até que começou as ondas de discursos e os chororôs! Claro que eu chorei! Sou manteiga derretida total! No fim tiramos uma foto com todos que estavam ali no momento e depois vim embora pra casa.

Meu ‘estar de férias‘ significa que eu não tenho mais emprego mas eu tava precisando desse descanso e de voltar a pensar no meu curso, na minha áera. Mas tô tão confusa. Por um lado não quero abandonar a biomedicina, mas por outro não quero nem saber dela e adoraria começar um outro curso superior!

Minhas amigas tentam me incentivar a tentar um mestrado agora, mas eu NÃO quero mestrado pra mim. Não agora. Não tô a fim de virar escrava de uma universidade só pra ter o título de mestre. Claro que ter o título é ótimo num concurso, mas tem gente que visa ser professor, e eu não quero. Ser professor não é pra mim. Não tenho paciência com os alunos, me estresso pra valer e ainda fico sem voz dando aula por 1 semana (experiência do IBGE).

Queria uma especialização, ma aqui não tem uma que preste e nem que seja pra minha área… E ir pra fora… bem, tenho vontade mas tenho medo! Minha mãe não abandonaria o emprego dela só pra viver comigo fora, e morar sozinha é algo que eu planejo pros próximos anos, mas aqui em Teresina, de preferência (pra poder correr pra baixo da saia da mamys quando tiver com medo)

Bem, novo tema, o que vocês acharam? Tô num vibe de scrapbook que vocês não tem noção! heheeh

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FUI!!!

A ambulância chegou. A equipe médica entrou e começou a prepará-la pra levá-la pro hospital. Um dos médicos pediu pra que tirassem o carro da garagem pra que pudessem levá-la pra ambulância, que estava parada no meio da rua. Eu me prontifiquei de tirar o carro. Falei pra mim, que já estava entrando em desespero, ter calma, caso contrário não conseguria nem chegar na esquina com o carro.

Coloquei o carro no estacionamento que tem no quarteirão de frente a minha casa e no tempo que eu saí pra chegar lá eles já a tinham colocado na ambulância. Minha vontade de chorar aumentava ainda mais. Liguei pro meu chefe avisando que não iria trabalhar aquele dia, ele, compreensivo disse que não tinha problema e que era pra que eu ficasse ao lado dela.

Levaram ela pro hospital e eu desabei pro choro. Sabia que ela não voltaria mais pra casa. Fui pra lavanderia e fiquei sentada chorando. Rezei e pedi pra que ela melhorasse. Perguntaram se eu não queria ir pro hospital. Resolvi ir e ficar lá com ela. Minha tia tinha que sair pra tomar café mesmo. Fiquei ao lado dela um bom tempo, ate minha tia voltar. Assim que ela voltou eu vim pra casa, mas era pior pra mim. Perto dela eu estava tranquila, não chorava, mesmo vendo que os sinais vitais dela não estavm bons. Resolvi que iria voltar pra lá depois do almoço, enquanto minha tia ia almoçar.

Naquelas 2 horas que fiquei ali do lado dela de tarde eu pegava não mãozinha já gelada dela e ficava calma. Mas sabia que ela estava no seu fim. A família toda chegou mais tarde e eu dei meu lugar a Ieda (amiga e enfermeira da familia) pra ficar com ela ali. Mas eu saía e voltava. Até que um momento eu entrei no leito e vi seu batimento diminuindo a cada hora. Vi que ali já não tinha volta. Dei um beijo na sua testa, como sempre fazia, e disse “Tchau Vó. Fica com Deus e com Nossa Senhora”. Saí e fui lanchar. Passou um tempo e eu tava lá fora com um pessoal até que minha mãe chegou dizendo que minha vó tava morrendo.

Entrei voando na emergência e vi ela ali, deitada na cama, com a equipe médica tentando reanimá-la. Aquilo pra mim foi o fim mesmo. Me agarrei no meu pai, que era a pessoa que estava ali, mais próxima de mim no momento. Fiquei ali por uns minutos vendo a luta da equipe médica. Mas já era tarde. Ela faleceu às 17:40 do mesmo dia. Saí dali amaparada pela minha madrasta e apartir daí não parei mais de chorar. Não acreditava que minha vozinha estava morrendo, ou melhor, que ela tinha morrido. Meu pai chegou dando a noticia oficial e a Antonia (amiga da familia que foi criada por ela e hoje mora na casa da minha tia), que não tava acreditando que tinha acontecido, levou aquele susto e ficou sem ar. E eu só chorava. Fui pra fora do hospital chorar mais. Não tava nem aí pro que os outros tavam pensando de mim.

Mandei algumas SMSs pros meus amigos mais chegados de cada lugar. Uma das minhas amigas me ligou e ficou tão surpresa que desligou o telefone na minha cara. Não tinha nada que me acalmasse. Só queria chorar e chorar.

Ela foi velada durante toda a noite. Tive apoio dos meus amigos durante o inicio do velorio. Bom saber que eles realmente são meus amigos. Durante o velório ficava ali, sentada ao lado do caixão olhando pra ela, numa expressão serena, de quem estava bem. E eu sempre calma. Só fui chorar mesmo de manhã, quando vi que a hora de me despedir de verdade tava chegando.

Meus amigos do trabalho foram pra lá de manhã e ficaram comigo até o fim. Eu tava até bem, até o carro da funerária encostar na porta da sala. Seria a ultima vez que eu iria vê-la. Ali eu me desesperei e comecei a chorar muito. Dei meu último beijo nela me despedindo dizendo a mesma coisa que eu disse lá no hospital. Fui no cortejo no carro de uma grande amiga dela junto com minha mãe. Não parava de chorar nem um minuto. Fomos pro cemitério. E ela foi enterrada dia 21/09 por volta das 10 e pouco da manhã.

Chegar em casa na noite do falecimento foi pior do que eu esperava. Cheguei e corri pro nosso quarto e me sentei perto da cama dela e comecei a chorar debruçada sobre o local que ela sempre ficava. No dia do enterro tava tão cansada que só queria saber de dormir.

Desde então tenho que viver sem minha vó. Tá sendo dificil. Mesmo dormindo no quarto da mãe, toda vez que vou me vestir pra dormir lá no meu quarto eu olho pra cama dela e penso nela sentadinha ali, rezando seu terço ou me esperando chegar das festas.

Antes de sair sempre dizia “tchau vó” e ela respondia “vai com Deus”. Não tem mais isso. Minha mãe bem que tenta, mas não é a mesma coisa. Eu chegava em casa e dizia “cheguei” e ai de mim se não disesse. Dava um beijo na cabecinha dela e ela me perguntava como tinha sido…

Não acredito que já tá fazendo um mês. Um mês. Esse ano tá passando muito rápido, só pode. Mesmo depois desse mês é inevitavel ainda não sentir saudades e nem chorar quando vou dormir. Toda noite qaundo vou dormir tenho que engolir o choro, pois lembro dela, feliz e cheia de vida ou dos seus ultimos momentos.

Quem me vê fora de casa acha que eu tô bem e nem percebe que eu ainda tô triste, mas é só chegar em casa que eu tenho vontade de chorar. Como quando eu ficava doente e ela me mandava ir pra aula, ou pra dar uma volta em algum lugar que era só eu sair de casa e melhorava e quando eu voltava pra casa eu tava bem melhor mesmo. É quase a mesma coisa.

Se alguem ler esse post releva os erros, letras engolidas e tudo mais. É dificil escrever algo em meio as lagrimas.

1 mês sem minha vó. Sem minha amiga, companheira de quarto. Minha segunda mãe.

Te amo vó. Cuida de mim sempre!

Estou eu, sentada e sozinha, no auditório Ipê da Faculdade Novafapi. Um filme com pequenos flashes de momentos que eu passei nesses últimos 4 anos e meio brotou em minha mente.

A cena mais forte que vem é a da colação de grau. O momento que eu desci do local que eu tava pra receber o diploma das mãos da Tia Bidi… Lágrimas quase rolaram mas me contive. Depois, pequenos flashes de outros congressos que eu participei durante os anos que estudei aqui… A palestra do Dr. Bactéria, as loucuras do dindo Paulo Sobral na palestra dele… Momentos felizes que passaram e não tem mais como voltar.

Sempre que olho pra algum canto dessa faculdade vem na minha mente alguma lembrança de algum momento: Os desesperos antes das provas da Adriana (e a falta de luz em 3 provas seguidas!!!), as máfias nasp rovas em dupla da Tanit, a seriedade nas aulas do Paulo Henrique, os almoços de espetinho de carne no Labirinto, as maluquices que a gente fazia na clínica enquanto o DNA corria na eletroforese nas aulas da Daniela.

Falando em clínica… ah que saudades do estágio em Análises Clínicas no 7º período. Que agonia que a gente passava nos setores da bioquímica e da hemato com vários exames pra fazer. E que felicidade quando tinha material pra Parasito…

Ô tempo bão! Eu sei que eu reclamava, mas sabia que sentiria falta. E tô sentindo.

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(post escrito em uma folha do bloco que eu recebi do congresso por volta das 7 horas da noite)